超级爱情故事--偶和偶mm

　　注释：

　 mm：美眉，泛指女孩子。

　 偶：我。

　 序言

　 偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天地浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。

　 谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。

　

　 （1）别挂电话

　 一个冬夜12：00,我被电话铃声吵醒。

　 原来是《少男少女》上的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。

　 我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去。”

　 她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”

　 （2）苹果等身

　 高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。

　 这个我同桌都看在眼里。

　 一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。

　 同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”

　 我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。






　 （3）永远不过的节日———情人节

　 从我和室友为“2·14到底是植树节还是情人节”这个问题争论得面红耳赤那天开始，偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。

　 终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。

　 于是我问她：“你是中国人还是美国人？”

　 “当然是中国人。”“你过春节还是过圣诞节？”“当然是春节。”“你过七七节还是情人节？”“那就过七七节喽？”“七七节公历几月几号？”“不知道。”“不知道就不用过了。”

　 mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。

　 （4）逻辑题

　 从我多年的亲身实践来看，mm们似乎天生不具备与gg们抗衡的逻辑推理能力，尤其是当她们转向非理工的专业后，其逻辑推理能力简直可以低到任人践踏的程度。

　 比如，有时候mm会轻轻地问我：“你在想什么？”

　 我故意绕开话题，说：“我在想你在想我在想什么。”

　 mm一脸不屑：“你不是我，你怎么知道我在想什么？”

　 我胸有成竹：“你也不是我，你怎么知道我不知道你在想我在想什么？”

　 用不了一会儿，mm就“死机”了———眼睛直巴巴地看着我，说不出话来，只好在我的笑声中默默地忍受屈辱。

　 其实想一想，这不就是编程里的递归调用吗？mm是学医的，怎么可能学过这些？






　 （5）为爱牺牲

　 mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角地向你施加压力。比如告诉你最近又有ggdd们偷偷地给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。

　 其实这些都不过是为了得到更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。

　 我们的任务就是———识破它，拆穿她！

　 一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改旗易帜了。”

　 我立刻做惋惜状：“其实，你要是真对他好，就不要害他。你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁。你还是老老实实在我这里呆着吧。”

　 （6）先救谁

　 小时候偶老妈问我：“我和你老婆掉进河里你先救谁？”

　 偶毫不犹豫地说：“老婆。”

　 老妈甚是愤怒：“老婆有的是，老妈就一个！”

　 我分辩道：“我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。”

　 一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：“我和你老妈掉进河里你先救谁？”

　 偶亦是毫不犹豫答道：“老妈。”

　 mm亦very愤怒：“不活了你？”

　 偶分辩道：“老婆有的是，老妈就一个！”

　 又一日和朋友谈起此问题。朋友问道：“你究竟救谁呢？”

　 偶不加思索：“谁近救谁。”

　 （hoho，听天由命，不要怪我）

　 （7）光头事件

　 剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权力交接时期，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热得发慌”，做好了充分的蓄势，于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案，结果是遭受了四重迫害后终于屈服。

　 她先是苦口婆心地人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了……”

　 “我不怕！”

　 接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的‘可爱多’，怎么样？除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的。”

　 “我不要！”

　 后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心理变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我，我丢不起这人！”

　 “我不出门就是了。”

　 最后她使出了天下最恶毒的一招———

　 那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安，岳母干了一辈子法院，每天同“光头”打交道，一定恨得牙根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”，将数天来的辛苦打拼付之一炬。

　 两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：

　 1．老婆说得都是对的。

　 2．如果不对参见第一条。

　 于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣：（

　 （8）拖鞋

　 一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。

　 那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”

　 偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了！”

　 “你不是穿41号的么？”

　 “拖鞋哪有买正好大小的？”

　 “哦，应该大一点，是吧？”

　 “这都不懂，气死我了！算了，给你个将功补过的机会———我的球鞋也坏了。”

　 嘟……嘟……嘟……

　 （9）过关斩将

　 偶mm从不逼我陪她上街，只有几次———都是因为她觉得我的衣服开始破旧得不像样了，她给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了十世善人修成尊者，又做了十世尊者才修来的福分。

　 那天，她觉得我的背心太旧了，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物。”———其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。

　 mm又说“你在我身边我很有安全感。”———其实她的意思是说：女孩子逛街男生陪着理所应当。

　 看中一条裤子，老板出价190,我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧。”后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm，上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不做亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发自肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样，偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦地抛出一句“小姐，你真狠”败下阵来，不知是佩服还是抱怨。

　 收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”。一副过关斩将的得意神情。

　 偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？

　 （10）解决微小争端的方法

　 生活中常有微小争端。比如拿出门来说，要不要去是个问题，骑车去还是坐车去是个问题，带不带伞是个问题，带了伞谁负责拿又是个问题……一旦产生分歧我们通常是———“锤子剪子布”。这里我要介绍我的万能钥匙了，诸位gg都可以参考。

　 mm是感性动物，所以每次较量都是凭感觉，偶mm习惯性地会出“剪子”。gg是理性动物，所以要利用mm的弱点，偶每次，要想赢就出“锤子”，要想故意输就出“布”。

　 后来不知是谁走漏了风声，mm大骂我无耻。天机虽然泄漏，可是我的胜率更高了。因为mm为了不输，第一次不会出“剪子”的，于是我第一次只要出“布”就一定不会输，如果还有第二次，mm心里会放松警戒而习惯性地出“剪子”。这回，如果想赢就出“锤子”，想输就出“布”。

　 又不知是我们宿舍谁，在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风声。

　 mm大怒，勒令我研究出一种新的玩法，绝对公平而且完全听天由命的，否则不予较量。

　 于是我隆重推出了“奇偶法”，即每次双方出一只或者两只手指，总和为奇数就算我赢，总数为偶数就算她赢。然而情况并没有因此而好转，由于存在心里阴影，偶mm产生了自暴自弃的思想，觉得出什么其实差别不大，所以经过短暂观察，发现偶mm喜欢出二。

　 于是mm再一次将主宰命运的权利交给了我，于是：想赢就出一，想输就出二。

　 其实我研究这样的规则是有预谋的———要知道偶mm习惯出“剪子”，那不就是二么？

　 一日，我们又要为“谁去买冰激凌”而一决雌雄的时候，她居然一把抓住我们宿舍一个兄弟：“来，替我灭了他。”

　 我当即晕倒。

　 （11）最无赖的人

　 mm从来都是世上最无赖的人

　 语录就拿前面说过的“锤子剪子布”来说吧，第一次和她较量的时候，我赢了，她随即补充道：“谁输谁说了算。”第二次较量，我输了，可她竟然说“三局两胜”，之后她就看情况决定是否延长比赛，因此就出现过11局6胜的比赛。

　 一次，mm要我陪她去买电话卡。偶不去，于是乎———“锤子剪子布”。为了防止被奸计所害，偶必须每次先不厌其烦地问两个问题：“赢说算，输说算？”和“几局几胜？”mm毫不犹豫：“赢说算，一局论英雄！”好爽快！———奇怪，从来没有这么爽快过。

　 我刚要出“布”，mm用手势示意暂停，问了一个几乎让我晕倒的问题：“你打算出什么？”

　 不说不行，撒谎不行，因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废，于是我只好老老实实说“布”。可是偶mm总是不以偶的为人出发考虑问题，而是以最坏的恶意揣测我，她思忖片刻觉得我一定会反悔，于是她出了“锤子”。

　 “机关算尽太聪明，反误了卿卿性命啊，这可是你自找的了。”我都说出“布”了，你就是不信。

　 mm还是不干，生拉硬拽非要我陪她去，以“我嘲笑她”为罪名暴力将我拖了出去。

　 从此我知道，在mm这里，信誉的概念是如此脆弱。并留下文头那句感慨。

　 （12）医生的话

　 一天谈起朋友得了带状疱疹，mm简单介绍了一下这种病的症状。

　 我一听，觉得自己好像得过，小时候出过一次疹子，不知是什么东东。

　 mm马上认真起来：“这是带状疱疹的儿童发病表现。天啊……”

　 接着，mm就告诉我这是一种多么恐怖的疾病：如果得了，当时虽然治好，但是病毒永远残留体内，老年就会发病，腰上一圈红疹，呈带状。躺不能躺，卧不能卧，其痛难忍，生不如死，民间俗称“缠腰龙”，而且这种病毒很容易致癌……

　 我吓得面如土色，心想怎么如此倒霉，这么早就判了死刑，于是惶惶地问：“这种病发病率高吗？”

　 mm很认真地想了想：“好像10％有带状疱疹病史的人老年不会复发。”“哦，就是九死一生啊！”顿时觉得自己没救了，从来我都是逢赌必输的。

　 mm看我有些伤心，安慰我说：“其实……也不一定那么严重。”

　 “怎么？还有救？”我顿感绝处逢生。mm犹豫了一下，退后两步说：“因为……因为……我是骗你的。”

　 我气得七窍生烟！恶狠狠地抛出一句：我要死了，一定变小鬼吓你！看你今后还会不会随便编出一个病来吓我！”

　 （13）mm最伤心的就是gg不浪漫

　 ——last语录

　 一次在同学家吃饭，饭前偶和mm一起去洗手。

　 偶往手上打肥皂， mm突然把手伸了过来说：“来，一起洗。”说着四只手搓在了一起。

　 “去，去，去，你等会儿。”我把她轰到一边。

　 mm气得噘起了嘴，抛出一句忿忿不平的话：“一点儿都不浪漫。”

　 方悟：原来mm们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需。


　 (14)钓鱼趣事

　 在偶mm面前，千万不要提“钓鱼”这个词，不然她会暴跳如雷恨不得将我做成鱼饲料。

　 那是一个夏天，草长蚊飞，鱼翔浅底，正是钓鱼的好时候。每次从五教北面下坡的时候，看着河里鲫鱼成群，真是心痒无挠处！

　 为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买鱼具：鱼钩、鱼线、鱼漂和一袋标着“台湾风味”的鲫鱼专用鱼饵，于是告诉mm本周任务是钓鱼，mm说不喜欢。偶就说：蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼，很浪漫的。结果mm欣然答应。

　 一个周六上午，偶们自制钓竿，全副武装来到五教北面小闸门。放下鱼饵好久，没有动静。偶mm开始嘲笑我不会钓鱼，我说：“等一会儿，鱼还没起床呢。”日头越爬越高，眼看就要10点了，还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢。mm不无讥讽地问：“鱼还没睡醒？”偶感觉很尴尬，难为情地说：“清华的鱼嘛。”

　 又过了好久，还是没有鲫鱼就餐，偶mm开始抱怨偶领导无方。蚊虫叮咬、烈日炎炎、臭风习习、毫无情调、纯属受罪云云。偶则抱怨本地鱼吃不惯台湾鱼饵。

　 12点了，鸣金收兵，无功而返。

　 鱼没起床，蚊子起得倒是早，那个早上我们发放了很多早点，尤其是偶mm发的更多。

　 后来她不依不饶让我数她身上的蚊子咬的包，偶说没学过数数。她就一一数来念给我听，真是惨不忍闻啊，我都忘了最后数到两位数还是三位数了。偶不敢数偶的，因为估计才个位数。


　 （15）篮球陪练

　 和mm一起运动， g g永远是陪练

　 偶 m m喜欢打篮球，为了投其所好，偶的爱好就成了篮球。 m m们对篮球有着自己“独到”的见解，绝不拘泥于现有规则和形式。

　 拿简单的带球过人来说吧，如果她要过我，能过就继续篮球玩法，过不了就改成橄榄球。如果我要过她，不能过就还是篮球玩法，过了她就改成摔跤了———一把揪住偶的衣服不放，常常把偶的衣服拉得好长，不给球绝不撒手，说实话，场面有些残忍。

　 m m绝不惮用走步，而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的，毕竟她是球员又是裁判，还兼职制订比赛规则，腐败啊。

　 偶然有进球， m m就得意地问我：“投得准不准？”“准，准，真准。”如果不及时阿谀，偶就要不停捡球直至下一次偶然的发生。

　 所以每次和 m m一起运动，偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的，只要怀着一颗纯属陪练的平常心就 O K了，于是庆幸偶 m m不喜欢拳击和散打。

　 精诚所至，金石为开，偶 m m一天兴奋地告诉我：“我进系篮球队了。”天啊，她都能进系队，我怎么没进 N BA呢？奇怪。


　 （16）刑警"岳父"

　 ———痞子蔡和轻舞飞扬的“第一次亲密接触”浪漫吗？

　 ———好浪漫啊，因为有香水雨。

　 ———偶和偶mm的“第一次亲密接触”浪漫吗？

　 ———好不浪漫啊，因为有……

　 那还是在“白色恐怖”的高中时代，从家里到学校，男女关系向来是被全面封杀的。

　 对于已经喜欢上她的偶（当时还是单恋）来说，一个暑假不见她，真是 v ery痛苦的事情。

　 我挖空心思寻找见面的机会。终于，机会来了———偶 m m说有很多题不会做，需要偶这样的权威解答。

　 我们正大光明地约了见面时间和地点。我欣欣然前往，路上还不停地在头脑中排练早就想好的台词……

　 终于到了，发现她已经在那里了，不过身边还有一个警察！“没这么夸张吧，我有那么坏吗？”偶心想。

　 m m向偶介绍，那是她爸爸。

　 偶一听，差点魂飞魄散，台词忘光光，支支吾吾叫了声“叔叔”。

　 f t，本来挺有情致的事情，这下子全给搅了。

　 几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行，不能眉来眼去，何其痛苦！至今回想起来，这仍是追求偶 m m历程中最失败的事情之一。

　 若干年后， m m告诉偶，岳父当时正任刑侦队长，业绩斐然。

　 岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加，说当年多么明察秋毫，从电话里就听出问题，然后顺藤摸瓜，监视偶们的一举一动，最终破案。


　 （17）偶mm长相最合理

　 俗话说，女为悦己者容，偶mm也不例外。但偶mm的高明之处在于不浪费时间金钱着力打扮，而在于润物细无声地改变我的审美观。相比之下，事半功倍，而且一劳永逸。

　 一日，看到一mm皮肤白皙，秀色可餐。

　 mm于是告诉我：太白会得皮肤癌———抵抗不了紫外线！

　 然后我就知道这个mm有危险了。

　 又一日看到一mm身材苗条，亭亭玉立。

　 mm告诉我：太瘦不会长寿！长寿体重是标准体重×105％，标准体重是身高减105。

　 这样一算，那mm实在太瘦了，所以我开始为ppmm的“不幸”痛心。

　 去年冬天某日，看见一个mm穿瘦腿裤，遂多看一眼，mm一下就捕捉到了我的目光，心领神会地对我说：“告诉你一个秘密。”

　 “什么？”我好奇地追问。

　 “你看这些ppmm紧闭着嘴，挺斯文的，其实……”

　 “其实什么？”

　 “其实她们也是人啊，一样怕冷，所以只要她们一张嘴，牙齿就会像发报机一样响个不停。”

　 “噢……”我似乎完全理解地附和，然后补充问道：“她们会得什么病？”

　 “风湿性关节炎呗，很难治的！”mm语气肯定。

　 所以我笃信不疑———偶mm即使不是长得最pp的，也永远是长得最合理的。


　 （18）十根黑玫瑰雪糕（上）

　 我承认，我干了违法的事情，因为我参与了赌博，这十根“黑玫瑰”都是我从mm那里赌博所得。

　 那是一次外出，我骑车带着mm从校广播站下坡向下滑行，我说不用蹬就能滑过小桥，mm说肯定不会，后来我说：“别争了，一根黑玫瑰雪糕，怎么样？”结果mm就输了我第一根。

　 后来到车站候车，mm和我赌743路公交车能否十分钟内到，然后mm就输了我第二根。

　 上了车，mm不服气，又赌何时到站。我静坐发功，mm不屑一顾，偶说：“这不是迷信，它的科学解释就是 b utterfly effect（蝴蝶效应）”，之后路上果然频频塞车——于是我得到了第三根。

　 返程的时候mm非要让我猜时间，我说：“4：15”， mm说“不到4：15”，然后大笑道：“我刚刚看过呼机，是4：14,你就差一点儿……”说着掏出呼机——显示变成了4：15！ mm笑容凝固了，一动不动地站在那里，就像电脑死机一样，怎么晃她都没反应。

　 就这样，一路走来，mm输了5根黑玫瑰，回来后她还不甘心，继续与我叫阵，但结果可想而知，我当天有十根“黑玫瑰”到手，可我万万没有想到我是如何偿还这十根的。

　 （19）十根黑玫瑰雪糕（下）

　 一天之内就赢了10根“黑玫瑰”，看来偶这个夏天的防暑降温不用愁了。

　 正憧憬着， m m说：“来，我请你吃‘黑玫瑰’。”“不会吧？这还是冬天啊！”

　 “冬天吃雪糕才有感觉”说完就拖我去8号楼商店，买了两根，她一边吃一边说：“我还你两根了。”

　 “这不才一根吗？”我瞪大眼睛。

　 “我还你两根，你自己吃了一根，请我吃了一根，有什么不对？”

　 就这样我一下就少了两根。

　 后来又一次从广播站下坡，我问 m m还赌不赌。 m m说：“当然！我还赌过不了小桥。”眼看就要过桥了， m m突然跳下自行车，一把揪住了我，自行车戛然而止。 m m又跳上车，说：“走吧。”整个过程，我一句话也没有说出来，就这样我的第三根“黑玫瑰”阵亡了。

　 再后来， m m在一个寒风呼啸的冬夜又买了两根，说不跟我抢了，都给我吃。我哆嗦着接过一根，怎么吃得下去啊！然后 m m就说：“求求我，可以帮你吃一根。”

　 我问 m m：“你总干这么伤天害理的事情，不怕遭报应吗？” m m说：“不怕。”然后就若无其事大嚼起雪糕来。

　 自从吃了这块雪糕，我内脏大面积冻伤，再也不敢提“黑玫瑰”的事了。

女人，嘿嘿。不是理性动物，是感性动物